공감 그리고 눈물

2011.5.4. 화

어제(5.3.)는 아침일찍부터 서둘러 엄마와 함께 병원으로 향했다.
암센터에서 채혈을 하고 본관 유방암클리닉으로 이동해서 기다리는 동안 은정언니가 왔다. 그리고 은실이, 현희,윤경이까지.. 우리 팀원들이 얼굴을 보고싶다고 찾아온것이다. 약 3개월만의 만남이다. 이른 시간인데도 멀리서부터와준 지체들이 정말 귀하고 고마웠다.
투병을 하면서 가족, 친척들, 친구들 그리고 기도해 주는 교회 성도들이 큰 힘이 된다.

외래 진료를 보면서 교수님께 이번 텀은 복부통증이 심해서 힘들었다고 했더니, 좀 더 강한 진통제를 처방해 주시고 산부인과 협진을 의뢰해 주셔서 초음파검사를 했다. 검사결과는 자궁에는 아무런 이상이 없는데 아마도 배란통인것 같다고 3개월후에 초음파를 다시 보자고 하셨다.

산부인과 진료를 마치고 의자에 앉아 수납을 하려고 기다리는데 분홍색 가운을 입은 아주머니가 옆에 계셨다. 분홍색가운은 유방암 검진을 받을때 입는 옷이라 아주머니께 조심스레 여쭤보았다. 어디까지 치료를 받으셨는지.. 한쪽에있던 암이 다른쪽에도 전이가 되어 치료 절차를 밟으시는 중이라고 하셨다. 병원에 들어오게 되면 환자들끼리는 서로 정서적으로 지지도 되고 정보도 교환하게 된다. 내가결혼도 안한 아가씨 인걸 아시고 내 어깨를 감싸고 눈물을 흘리신다. 당신은 이제 60세를 넘으셔서 괜찮지만 나의 처지를 안타깝게 보시고 눈물을 흘리신것이다.
때로는 공감의 눈물이 정서적으로 큰 위로가 될때가 있다.
아주머니께 완치되시길 바란다. 힘내시라. 그리고 예수님에 대해 잠깐 얘기를 나누고 자리를 떠났다.

다시 암센터로 이동해서 외래 항암주사실에서 혈압을 재고, 체온을 쟀다.
정상이다.
약이 준비될 동안 엄마와 고모는 말씀을 나누시고 나는 창밖으로 보이는 연두빛 나무들을 바라보았다.
싱그러운 연두빛 나뭇잎들이 나에게 소망을 준다.

오늘로써 빨간약은 끝이다. 간호사 언니가 능숙하게 정맥혈관을 찾아 약을 투여한다. 벌써 몸이 알아차리고 반응을 한다. 신경도 예민해진다. 입에 사탕을 물고 있으니 좀 나은것 같다.
다음5차 항암부터는 주치의 선생님이 바뀌게 된다. 손교수님께서 미국연수를 가셔서 처음 병원입원했을때 나에게 항암치료 계획을 설명해 주시던 이교수님으로 바뀌게 된다. 그러면서 임상시험도 같이 진행한다. 임상시험을 통해 다른 유방암환자들이 더 좋은 치료를 받을 수 있다면 좋은거니까 수락했다.
이번 약은 약 10분동안 주사기 몇대로 투여를 받으면 됐지만, 5차부터는 2시간정도 링거 주사를 맞게 된다. 사람마다 차이가 있지만 바뀌는 약이 부작용이 덜하다는 얘기가 있어서 희망을 가져본다.

엄마와 택시를 타고 집으로 왔다.
그리고는 한숨 자니 좀 나아진다.

이제 3주동안 큰 부작용없이 잘 감당하길 기도드린다.
그동안 다른 환자분들보다 큰 탈 없이 잘 온것이 모두 주님의 은혜이고, 주변에 기도해 주시는 분들 덕분이다. 특히 새벽기도때 지권사님께서 목사님기도 다음으로 나를 빠뜨리지 않고 기도해 주시는것. 정말 황송하고 감사하다. 이번 치료차 서울로 오기전에도 집으로 오셔서 힘을 주셨다. 성도들의 기도와 사랑을 받게 해주시니 주님의 은혜에 정말 감사드린다.

3개월이 지났다.
내가 간절히 바라는 것은,
이번 특별한 경험을 통해서 주님께서 무엇을 원하시는가.
그리고 더욱 주님과 가까워지는 것이다.

하나님, 저를 주님의 뜻대로 사용해 주세요.
욥의 고백처럼 정금같이 나오게 해주세요.

4차 항암을 앞두고..

2011.5.2.월.

엄마가 이번 치료 때는 같이 올 수 있어서 마음이 놓이신다고 하셨다.
딸 간호를 위해 직장을 그만두셨다. 그동안 아픈 딸을 집에 혼자 두고 가는게 마음에 늘 걸리셨단다. 부모님의 사랑은 정말 크다. 감사하고 죄송하다.

 내일 아침 병원에 가서 채혈을 할것이고,  주치의 선생님을 만나 3주간의 컨디션을 체크하고 백혈구, 혈소판수치, 혈압 등이 치료 받기에 회복이 되었으면 계획대로 4차 항암주사를 맞게 될것이다.
1월말에 확진을 받았으니 벌써 3개월이 지나갔다.
1,2차 term동안은 부작용이 그리 심하지 않아서 감당할만 했는데,  3차 항암후에는 힘든 시기를 겪어서인지 내일 다시 주사를 맞는게 꾀가 난다.
4차항암까지는 '아드리아마이신'이라는 빨간 약을 맞는다. 환자들사이에서는 부작용이 만만치 않아 '붉은 악마'로 표현이 된다지만 암세포를 죽여주는 약이니 나는 '붉은 천사'로 생각하기로 했다.
 피검사결과 수치들이 정상이면 항암주사를 맞게된다. 약국에 먼저 들러 구토방지제를 먹고, 외래 주사실에 가서 혈압을 체크하고, 체온을 재고 약을 기다린다. 간호사 언니가 내 이름을 호명하면 의자에 앉아 약을 투여할 혈관을 찾는데,혹 약이 잘못들어가 혈관이 괴사될수도 있어, 식염수와 번갈아서 큰 주사기로 약을 맞을때는 긴장하게 된다.
약 10분정도 주사를 다 맞고 나면 몸이 벌써 항암제에 반응해서 좀 힘들어지는데, 집으로 돌아와 한 잠 자고 나면 나아지는 것 같아 그렇게 하고 있다.
대게 항암주사를 맞은 2주째가 면역력도 약해지고 힘들다고 하는데, 내 경우에는 1주를 지낼때 가장 어려운것 같다. 다시 몸이 회복되는 3주째는 정말 '살 것' 같다.

얼른 8번의 항암치료가 지나가면 좋겠다.

오늘 오후 고속버스를 타고 강남터미널로 들어오는데, 창밖으로 머리를 아무렇게나 묶고 꽃이 핀 길을 걸어가는 여성의 뒷모습이 눈에 들어왔다.

나도 얼른 완치가 되어
머리카락이 자라나면, 화창한 봄날 그 길을 걷고 싶다.

부활과 천국의 소망을 가지고

부활주간을 보내고 있다.
지난 고난주간에는 아랫배통증과 구토증상, 고열 때문에 힘든시간을 보냈다.
욥의 고백처럼 '이 밤이 언제 지나갈까'
뜬눈으로 밤을 지새우는 심정을 겪어보게 되었다.
약 30년동안 별탈없이 건강하게 살다가 이렇게 질병을 얻고 보니 그동안 아픈사람들의 심정을 몰라도 너무 몰랐다는 생각을 한다.
통증이 심해 눕는것도 어려울때면,
나 대신 십자가를 대신 지셔서 내가 나음을 입었음을 묵상했다.
그리고 죄없는 분이 죄인인 나를 위해 십자가를 대신 지시기까지 사랑해 주신 것을 생각하면서 왈칵 울음이 나왔다.

"우리가 아직 죄인 되었을 때에 그리스도께서 우리를 위하여 죽으심으로 하나님께서 우리에게 대한 자기의 사랑을 확증하셨느니라"/로마서 5:8

육신의 연약함을 통해 주님을 더욱 의지하게 된것이 감사하다. 성경에 나오는 병자들의 이야기들이 새롭게 와 닿는다. 38년된 중풍병자, 열두 해를 앓았던 혈루병 여인..나병환자들..
나는 이제 몇개월정도 투병을 하고 있지만 오랜동안 병을 가진 사람들은 얼마나 힘이 들까. 우리 주님은 택하신 백성들의 질고를 같이 아파하시며 고쳐주셨다. 그리고 영원한 생명을 주셨다.

통증이 심할때는 천국과 영원한 삶에  대해 생각하게 된다.
고통이 없이 영원히 사는곳. 불완전한 것이 벗어지고, 죄의 권세에서 완전히 해방되는 때.
그렇지만 지금 주님 앞에 서게 된다면, 뵐 면목이 없다.
나그네 세월동안 정신을 차리고, 남은 생애를 주님을 기쁘시게 하는 그리고 잘했다 칭찬받는 삶을 살아야 할텐데..


이제 4차 항암치료를 앞두고 있다.
때로 생각한다.
'4차 항암치료까지 하고  병이 나아서 주변 사람들에게 살아계신 하나님과 복음이 전해지는 기적이 일어나면 좋겠다'
마치 사도바울 선생님이 감옥에 갇힌일이 복음의 진보가 된줄을 알라고 말씀하신것처럼.
그러다가도 이 과정을 통해 하나님께서 뜻하신바가 있다면 그것에 순종하고 잘 감당하게 해달라는 기도로 어느새 바뀌게 된다.
하나님의 뜻을 알수없으나, 그분은 나의 앉고 일어섬을 아시는 분이시기에 이 질병을 주신 이유가 분명히 있으실꺼라 생각한다. 지금은 알수 없지만...

치료를 받으면서 암과 싸우고 있는 환우분들이 모두 친구처럼 느껴진다.
처음 확진을 받는것처럼 초조함으로 외래 대기의자에 앉아있는 환자나 이미 항암치료로 병색이 드러나있는 분들과 눈이 마주칠때면 속으로 응원한다.

진심을 담아 "힘내세요! 우린 잘 이겨낼수있어요!" 이렇게 말이다.

주일 예배를 마치고

교회 앞뜰에는 하얀 목련꽃이 피었다.
엄마와 새벽기도를 갈때 목련을 보면서 그 아름다움에 감탄하면서도
속으로는 목련이 꼭 팝콘같다는 남목사님의 말씀이 생각나 나도모르게 미소가 번진다.

예배를 마치고 돌아오는길.
연두빛 움을 틔우는 나무곁에 잠시 머물러
그 '생명력'에 대해 생각한다.

임목사님께서 같이 예배드리지는 못하셨지만, 사택에 오셨다.
아직 거동하시는 것이 힘드시다고하여 잠깐 사택에 들러 뵙고 기도해 드렸다.
이런 고난을 주시는 주님의 뜻을 다 알수 없지만 하나님께서 사랑하시는 종을 다시 일으켜 주시길  간구했다.
겨우내 얼었던 나무에 다시 움이 돋아나듯이,
그리고 꽃을 피우고 열매를 맺듯이 말이다.

오늘 부활주일 예배는 감격이 있었다.
고난주간에 통증이 심해서 몸이 많이 힘들었는데, 예수님께서 죄인인 나를 대신해서 십자가를 대신 지신 그 은혜가 더 크게 다가왔다.

건강했을때 알지못했던 것들을
연약하게 되보니 깨닫게 되었다.

주님 사랑합니다.
저의 생명과 모든것을 다해 주님을 기쁘시게 하는 삶을 살게 해주세요.

블로그를 시작하다

2010.10월 블로그를 열면서 쓴 글.
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몇일 전 신문 칼럼에 소설 '빙점(氷點)'을 쓴 미우라 아야코(三浦綾子)는 "3년간 일기를 쓴 사람은 장래에 무슨 일이든 이룰 사람이며, 10년간 일기를 계속 쓴 사람은 이미 무언가를 이룬 사람"이라고 했다는 내용이 실렸다.
두달 전인가.. 국회도서관에서 이순신의 난중일기를 살펴보았는데,
날씨까지 상세하게 기록한 것을 보고 놀랐고 이것이 역사의 흐름가운데 전해져 후대에 교훈을 주고, 힘을 발휘한다는것.
다시한번 기록의 힘에 대해 생각하게 되었다.

자기 반성을 통해 더 나은 인간이 되는 것.
오늘보다 내일, 한 달 후, 1년 후, 10년 후.. 그분 앞에 서기까지..
내가 간절히 바라는 일이다.
학창시절 문방구 공책에 썼던 일기, 그리고 미니홈피나 PC에 써놓은 일기들을 보니 다른것은 몰라도 하나님께서 어떻게 나를 인도하셨고 은혜를 주셨는지 돌아볼 수 있어서 감사했다.
다시한번 내 생의 발자취를 이곳에 기록해 두려고 한다.


"For which cause we faint not; but though our outward man perish, yet the inward man is renewed day by day" /2Corinthians 4:16